Integrador.

Sigo siendo la buena perdedora de hace días... Solo ha mejorado mi sentido de la orientación. 
Lamento tener 8 años menos de juventud que explota en un mundito polvoriento lleno de pumas rosas. 
Piensa que yo estuve en el lugar de la transmisión del ruido aquel en nuestras cabezas... Mi ojo grande no lo vio venir.


Sin embargo me dolió caminar por la calle escuchando un beat que solo tu eres capaz de entender a mi lado... aquella secuencia que a los dos nos emociona. Cuando la burbuja exploto en mi mano, creo que... aun no estaba tan grande como para detenerla... la sincronía de tus ojos con los míos sigue siendo la misma si te asomas por el lado recreativo en relación con el ser real.  

Viajar...

¿Viajar?

Sí viajar... ir a un universo sin entornos de danzantes pensares oblicuos.

Viajar en la soledad de este instante tan basto de tinta y manecillas cortantes de tiempos sin exactitud.

Ir y venir en el transcurso del movimiento de la voz sonante que sale del hoyo negro en tu pared... ¡si!, aquel de las dimensiones perdidas; el que te puso en el despertar de un sueño.

Ser en el tiempo del reloj descompuesto. Sí,  viajar... innundarse en la altura del edificio sin fin, en el aire del recurrente cielo de la piedad humana. Ser la enfermedad, la genética, la adicción, la parte uno, la dos y el final.

Dejar en el viaje ecléctico el latir del cuerpo en conexión con la maquina de los deseos frustrados.

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Un ruego en la boca.

Con oxitocina en mi cabeza y las imagenes de tu y yo juntos en una de tantas noches, una de tantas carcajadas, una de aquellas palabras...veo la taza de café que necesite llenar mil veces para poder no dormir hoy y me pregunto en que momento lo destruí todo. Tal vez fue en el mismo momento en que decidí perderme a mi misma. El mismo en que decidí descuartizarnos.
Tu y nuestro dimensionado y electrónico amor, todo era amor... amor de domingo, amor con cigarro, amor de Fl, amor con accesorios, amor de medias rotas, amor espermatozoide, amor  morado, azul, rosa. Amor desnudo, amor oloroso jaja, amor con Coco; amor con puntualidad. Amor con cine y helado, amor con beats y debraye. Amor que solo era amor, amor mojado, amor con mucho jazz, amor en tu habitación, amor...
Pero ahora... ahora solo me queda, no se que me queda, que nos queda.

Me basta tan poquito para ser feliz hoy, me basta con tan poco, solo necesito una mirada sin el odio que deje sembrado en ti. Solo pido esos momentos de soledad que eran tan tuyos... tan mios. Me conoces, no voy a estar mejor, yo nunca estoy mejor.





¿Amor... que estarás haciendo?



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Trio.

Las constantes bajas de mi  fondo de sufrimiento se han llenado de una necesidad de soledad, y mucho silencio, aunado al constante insomnio en que me hace vivir eso, creo que he podido dejar de fumar la cajetilla diaria del desapego calculador de miedos.

Si la necesito.
Debes estar aquí... no dejes de estar. No dejen de estar.



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El último escalón.

Aquí las desrealizaciones enajenadas en el caos de una sola reacción, se elevan al grado fahrenheit mas fosforescente de efecto temor.
Se disloca cual miembro safado toda idea congruente. Sudas miedo, piensas con miedo, te quedas paralitico.
No es instinto, ni es pensar de nuevo, ni siquiera el reloj de horas descompuestas ó el silencio del café.

Es el ultimo escalón invitándote a la indolente guerra de lo desconocido...

                                                                                                 Photo By: Indiana Caba







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Es mi defecto ...

Ensimismamiento del ser no idealizado . Y prosiguió que, la 3ra dimensión, no fue como me la habías contado... termine perdida como si fuese la 4ta... con paranoias que no prometían terminar.

Teniendo la no grata experiencia en fracasos ... anoche me declare buena perdedora.
Siempre he perdido y encontrado, eh perdido las llaves... el control, la cordura. Vaya, me eh perdido hasta a mi misma, sin resultado alguno de escarmiento
Y como buena perdedora, anoche me toco perder la credibilidad de mis actos, mis palabras... mis colores.

http://www.youtube.com/watch?v=1voyMYyTjhA




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Renocer la voz propia?

Y es que cuando comienzas de nuevo, se siente. Es difícil por que estamos tan acostumbrados a esa dañina seguridad falsa que nos creamos; cada quien esta inmerso en su propia realidad, tratamos de buscar ya que esta se a perdido, finalmente nos es imposible a veces descubrir nuestro juicio.

Ahí es cuando nuestra existencia se vuelve una aventura que no podemos terminar. Mi persona favorita suele decir '' Encuentra la salida a la 4ta dimension''; ahora lo entiendo. Y mientras actuó sin debilitamientos espirituales y rollos de sabiduría, fumo y dialogo con mi interior sobre la capacidad que deberíamos tener para disfrutar la tercera ...

Juez ...

Y siempre eres culpable, culpable, culpable.

Culpable de andar con la maleta medio llena, culpable de llevar solo la suciedad nauseabunda de el terror profundo que le tienes a la nada.

Si. Siempre eres culpable; de los fracasos, del llanto... culpable de no poder parar, culpable de sentir tanto ... de a veces no sentir ni una sola cosquilla.
Tienes la culpa; por ti, los 300 huesos del recién nacido, se reducen a solo 206.

 

Interiores Venenosos

Yo, soy Yo y mis circunstancias...


                                                                                           Ortega y Gasset                 

De ciertos locos y algunas verdades...

¿POR QUE TENEMOS QUE AÑORAR LA LIBERTAD Y EL LIBRE ALBEDRÍO  SOLO CUANDO NUESTRO DESEO DE VIVIR ES MAYOR?

La libertad radica en lo que nos hace fuertes, no en lo que nos hace mas frágiles.

... una experiencia que el hombre ha adquirido en el terreno político y social la traspasa indebidamente al campo de la metafísica trascendental: aquí el hombre fuerte es también el hombre libre; el vigoroso sentimiento de alegría y de dolor, la elevación de las esperanzas, la audacia de los deseos y el poder del odio son patrimonio del soberano independiente, mientras que el súbdito y el esclavo viven en un estado de opresión y de necesidad. La teoría del libre albedrío es un invento de las clases dirigentes.

Friedrich Nietzsche

Etc.

Ahí estas... en pijama, con el café en la mesita redonda, en mano derecha el cigarro y en la izquierda las ganas de confesar que te sintes ''desprendida'', te mueves con pasos rápidos pensando, que la soledad, no aniquila pero que es cansada; no puedes estar quieta y tomas uno de esos dulces rosas que te receto el doctor.  Subes y te recuestas en la cama con el achaque mental y la ruptura controlada de aquellos miedos. Te acomodas, lloras, piensas silenciosamente, te ries, reconoces las paredes de la habitacion y duermes cual genio, en su lampara.

No soy mi ser idealizado *¨

'' Se que no soy perfecto, pero hago como si lo fuera''

...  lo eh pensado. Y el genuino y asqueroso deseo por mejorar la complejidad e idiotez del susurro en mi cabeza podrida por ''lo de hoy'', me lleva a la analogía de mi ser idelizado...  en pocas palabras, un desnudo conciente del corazón no ajeno.
Ah es tan complicado,(y aun mas teclearlo) que dejaría que algún psicomago metiera su mano en mi cerebro y lo reacomodara quitandome lo que no sirve AHORA. En otro tiempo ... no lo hubiese permitido.

A la mala entendí que el ser idealizado es la mascara y es parte de la cansada experiencia humana (nada mas date cuenta de lo bonito que se lee).  Este ser, es el miedo a la infelicidad, el dolor o hasta el amor, y como no; si después de años de escuchar eso de '' Eh aquí el dilema, Ser o No ser''  me  vengo a topar con un párrafo de este nuevo librito que dice : Al pretender que uno es lo que en realidad no es, se tiene la esperanza de reestablecer la felicidad, la seguridad y la confianza en uno mismo.

Después de esto creo que decido No ser ...

Hay tanto que escribir, y tan poco café ... hay tanto que sanar... y tan pocas ganas de querer hacerlo ...

Contenida

Poner tu ausencia pintada de rojo en la cama es uno de mis trabajos favoritos, me toma tiempo tratar de engañarme, pero es necesario para así terminar de acomodar tus restos y el salpicadero... es, en cierto modo, mi terapia ocasional. A las 2 de la mañana, sirvo el café y regreso al desequilibrado trabajo , esta es la mejor parte porque aunque no tenga mucho que hacer, me quedo a ver el espectáculo. Ya cansada y después de haberte dado mis impulsos hirientes, me recuesto a lado del amordazado paquete... y me dejo querer inocentemente.



Quiero mirarte para poder desear que estés bien. Porque hoy, en la insípida y fiel distancia no quiero eso; si de destruir se trata...

De nadie. No es de nadie.

En el rincón de la casa, el librito gris ... Arqueles Vela me da lo irreal y subjetivo de aquel café ...
Y aquí, con palabras tecleadas, comienzo el Blog, con la finalidad de evolucionar para hacerlo nuestro;
aquí con los ojos de cristal y un cigarro prendido, escribo, lo rico que se siente.